"120 kg ... Nemôžem povedať, že som vydesený. Skôr som skoro ľahostajný k tejto postave. Ak sa váha sa teraz zobrazí 200 kg, asi by som nemal byť prekvapený "

Catherine Mirimanova - Autor jedinečnej filozofie "Mínus 60" - jednotný integrovaný systém, určený pre tých, ktorí sa rozhodli schudnúť, a nechápem lepšie a zmeniť svoje životy a vyzerá lepšie.

Vydávame úryvok z knihy Catherine Mirimanova, v ktorom ona rozpráva svoj príbeh o tom, ako ona nevedomky pribral na váhe, ale dospela k záveru, aby seba i svoju postavu.
Mal som ťažké detstvo. Creepy neurodermatitída osem mesiacov urobil môj mama ma na prísnu diétu. Keď ostatné deti jedia zmrzlinu, som jedol tvaroh a bol rád, že som sa nechala by si to. Myslíte si, že tieto obmedzenia znamenalo, že som bola štíhla? Nič také! Ako som už povedal, a ja sa dokonca povedať, prísne obmedzenia nie sú schopní pozitívne ovplyvniť postavu. Aj napriek tomu našiel príležitosť pozrieť sa na zakázané potraviny, a to s manické vášňou. Na návšteve som jedol čokoládové cukríky, napchal tri do úst a skrytím obaly, ktorí nevideli rodičia. Aj oni, mohol rozumieť dieťa, najmä dievčatá, pokryté chrastami, samozrejme, nie je pekný pohľad.

Aj keď som nebol príliš tenká, vo veku 10 stal sa docela bacuľaté dieťa. Potom matka začala obmedzovať. Ale tiež nedala žiadny vplyv. Po večeri, keď nie som úplný, išiel som do svojej babičky, ktorá žila na podlahe hore, a zopakoval jedlo, a potom, ak sa náhle prišiel k rodičom, ktorí žiadali, aby im povedať, že mám niečo na jedenie, že večer im žobrať niečo iného.

V telesnej výchove, bol som vždy posledný v rade, aj keď rast bol takmer najvyšší. Len som nemohol spustiť - je dýchavičnosť. Moja mama sa snažil urobiť niečo, dokonca som zaznamenal úsek bedminton, aby som sa pohybovať, a pravidelne ma tam išiel. Ale po chvíli zistila, že väčšina z tréningu som sedel na lavičke, potom viazanie šnúrky, potom údajne mučení "od bolesti zastrčené nohu." Ako výsledok, som odfotil z časti, si uvedomil, že správanie vysvetľujúce práca ma k ničomu. Vlastne som nenávidel sa pohnúť, bolo to tak ťažké. Môj otec miloval chodiť 10 km. Šli sme na nejakej stanici "A" a ísť na stanicu metra "B" nohy niekedy aj celý deň. Ale to sa stalo len cez víkendy, že nie kompenzovať nedostatok pohybu.

"Musíme ísť hlad! "

V 13 rokoch, tam bola revolúcia mojej dospievajúci myseľ. Zamiloval som sa svojim šéfom, ktorý bol 9 rokov starší ako ja (v čase, keď som pracoval v reklame), a myslel si, že venovať pozornosť ku mne, keď som schudnúť. Potom, čo sa rozhodol požiadať o radu svojej matky, som dostal odpoveď, že sa nestal pre mňa prekvapenie: rýchlo (stratila 20 kg mladosti týmto spôsobom, a zbožne veril, že toto je jediná príležitosť, ako schudnúť).

A začal som sa zdržať sa akéhokoľvek použitia potravín, občas skákať hore a znovu obnovenie ich utrpenie. Dôrazne postroynela sa stal dokonca zarobiť modelu, ale hladovka musela byť znovu a znovu opakovať, pretože akonáhle prišiel do konca, hodil som sa na jedlo ako dieťa - na rovnakých čokolády. V čele môjho chudnutie, mimochodom, a nie dojem. Ale v čase, keď som sa nestaral.

Sa mi podarilo udržať si dostatočne dobrej kondícii. Dokonca som začal robiť cvičenia niekoľkokrát týždenne. Za 16 rokov, som sa naučil plávať, čo bol významný krok v mojom živote, pretože až doteraz kúpanie je prakticky jediný šport, ktorý ma nespôsobí znechutenie.

Vzhľadom k tomu, moja strata hmotnosti a pokračoval: "naedaniya z brucha" boli nahradené hladovku, a to všetko začal znova. Možno budem mať pár rokov dokázala udržať svoj tvar takým zvláštnym spôsobom, keď môj život nespustí čierny pruh. Pred jeho začiatkom, vážil som 50 kg s výškou 175 cm.

Mal som veľmi nabitý program, som vstal v 6 hodín ráno chytiť jeden koniec Moskvy na vysokú školu, kde som študoval, a potom v opačnom časti mesta do práce, a tam som zvyčajne zostal až do 7-8 hodín. Som veľmi unavený, ale cítil som, že môj život bol aktívny, zaneprázdnený, a miloval som to.

Potom otec ochorel a šesť mesiacov neskôr zomrel. Rakovina - veľmi hrozná choroba. Vidíte, ako miloval jedného pomaly umiera, ako keby niekto hryzie v ňom. Môžete sa na neho pozrieť a viete, ako mu ublížiť, ale nič mu môže pomôcť. Bol to prvý smrť som bol svedkom. Naozaj som chcel podporiť moju matku, snažil som sa dať toľko pozornosti, ale nakoniec som sa nebol pripravený na túto stratu.

Vznikajúci prostredníctvom biologických ťažkosti a problémy, mám tendenciu "jam". Často som začať žuvanie v prípade problémov, aj keď vedel, že to nie je možné. Len o mnoho rokov neskôr, som si uvedomil, že existujú aj iné spôsoby, ako sa vysporiadať s problémami života, ale pohlcujú kilogramov čokolády a ďalších obľúbených jedál. Opustil som hladovku, pretože oni mali žiadnu moc. Po práci, som sa pripravoval pre reláciu, a potom strávi hodiny hovoriť s mojou matkou, sa snaží vziať kus jej bolesti na seba.

O pár mesiacov neskôr som začal sa vzdialiť od človeka, ktorý bol veľmi drahý pre mňa. V podstate, obaja sme vedeli, že náš vzťah prišiel k ničomu vedenie, ale v tú chvíľu som nebol pripravený na takú eventualitu. Som veľmi starosti o tom. Túžba konzumovať potraviny začnú premôcť všetky ostatné inštinkty. A ja som jedol veľa a bez rozdielu. Niekedy som sa náhodou rád zahmlievaniu, keď som zmietla všetko, čo videla, takmer bez si to uvedomovali. A potom, na návrat rozumu, videl som, že významná časť chladničky zničená.

Rok po pápežovej smrti, moja matka presťahovala do Španielska, a ja som zostala v Moskve sám. Po pár mesiacov po jej odchodom zomrela môj obľúbený morča, ktorý žil v našej rodine asi 7 rokov. V mojom stále rastúcemu pocitu paniky a osamelosti, ktoré som mohol ťažko niečo robiť upokojiť. Ďalej som sa rýchlo zotaviť, rok získal viac ako 10 kg. Potom trochu zvykli na situáciu, a to stalo sa ľahšie.

Dva roky po tom, čo opustil matku som sa zoznámila so svojím budúcim manželom, a môj život začal pomerne pokojné obdobie. Ale tu je to paradox: aj napriek skutočnosti, že všetky úzkosť a vzrušenie zmizol, som jedol viac a pokrytie všetkých rýchlejšie. Kohút neúprosne sa prikradol: 67 kg, 70, takmer 75 - pre svadobné (t E. Šesť mesiacov po tom, čo sme spolu začali chodiť s ním.). Boli sme pripravení mať deti, ale nič nefungovalo. Nakoniec som bol predpísaný hormonálne tabletky po skončení kurzu som pribral na váhe do 87 kg! Avšak, to nie je tak dôležité, pretože som konečne otehotnela.

112 kg

Tam som bol zase vypozorované množstvo nepríjemných prekvapení .  Prvé tri mesiace som skoro sa nepohol a trpel ťažkou toxémie .  Potom sa tieto problémy sú preč, ale tam boli iné .  Hmotnosť bol neustále rastie, a môj žalúdok je získal katastrofálne proporcie .  Už v 5. mesiaci, aj cez neustále nosenie bandáží, som mal strie .  Všetko som predpovedal, prinajmenšom trojčatá, a dokonca aj lekári, keď sa na mňa pozrel, neveril, že budem mať len jedno dieťa .  Po 6 mesiacoch vyvinúť silné bolesti v chrbte .  Musím povedať, že v dolnej časti chrbta nepríjemný pocit, pretože som začal zotavovať .  Ovplyvnené staré zranenie - v 13 rokoch som spadol zo schodov a trpel bolesťou po dlhú dobu, aj keď lekári nie sú vidieť na hlavných príčin .  Ale títo boli v porovnaní s kvetinami, ktoré začali v priebehu tehotenstva .  Sotva som chodiť, každé ráno pre mňa bolo skutočným mučenie sa dostať z postele a začať chodiť .  Samozrejme, že fyzické cvičenie Bál som sa, aby ani pomyslieť .  Dva týždne pred pôrodom, vážil som 112 kg! Obvod brucha na dlhú dobu, ktorý už nastal na 100 cm .

Stojaci na váhach tri dni po narodení dcéry, bol som prekvapený, nájsť číslo 89 - skoro ako pred tehotenstvom. Avšak, táto myšlienka sa ma zahreje, pretože po 50 kg, som zistil, že neustále hladovky, toto číslo nemôže byť ani nazývaný uspokojivé.

Napriek tomu, že sestra sedí s dieťaťom, a takmer okamžite som šiel späť do práce, a zdá sa, že mám všetko, aby nedošlo k podľahnúť postnatálnej depresie, ona ma ešte nasledoval vytrvalo .  Dodávky boli po nich ťažké pre takmer mesiac, som nemohol sedieť správne .  Ale snažil som sa ísť, vzal kočík a išiel po dobu 3-4 hodín denne .  Ale keď prišiel jeseň po tom, čo v lete, som bola vrátená na mňa strašná muky bezpríčinné .  Pri pohľade späť, som si uvedomil, že je to pravdepodobne k boli dôsledkom hormonálnych zmien .  Ale potom, skôr než odísť všetky negatívne, zhlboka som sa soul-vyhľadávanie .  Som takmer neustále v nudné, nudné náladu a každý deň jesť viac .  Môj manžel, muž veľmi citlivé, nikdy mi dal poznamenáva, ako je "dosť jesť! "Alebo" Pozri sa na seba! "Aj keď niekedy si myslím, že to možno malo byť párkrát tak povediac .  Samozrejme, že to je vtip .  Ak je človek zdravý, nebude s vami hovoriť každý deň o tom, ako sa dostanete lepšie - ste už o tom vie .  V skutočnosti tam sú vždy iné "priaznivci" .

V zime, prechádzka s dieťaťom, bol nepríjemný, pretože chladu. A prečo, keď môžeme dať jej spať na balkóne a sedieť niekoľko hodín pri počítači stlačením tlačidiel a premýšľanie o tom, čo, že som nešťastná. Môj život sa premenil v povestnej koleso pre bielkoviny - baby vnútorné práce, a všetko, čo som robil na počítači. Cítil som sa degradovaný, úplne prestala čítať a robiť čokoľvek, aby sa zaujímali, množstvo dosiek rástol spolu s veľkosťou mojich šiat. A tak v marci už som vážil 120 kg a mal 56. veľkosť oblečenia. Ako sa to stalo? Ja neviem, úprimne! Vyzeralo to niečo také.

Prebudil som sa ráno, som sa prejsť okolo zrkadla, ako obvykle, rýchlo umyť tvár, vyberte Kat z postele a ide do kuchyne, aby ju nakŕmiť .  Pomaly žuť kašu, a ja sa bolestne snaží striasť zvyšky spánku pomocou šálky kávy .  7 hodín !!! Skôr tentoraz, som videl desiatej sen .  A teraz to bol veľký šťastie, že nebude plakať v noci, a spal 10 hodín .  Zrazu sa mi zdalo, že môj život je minulosť niekam veľmi ďaleko, na vzdialenosť stoviek tisíc rokov .  Ako by všetko, čo sa stalo predtým, nebolo to so mnou .  Antecedence .   A v skutočnosti je to len čas pred narodením .  Pretože som si bol istý, že som všetko dopadlo inak a depresie ma míňať .  Začal som pracovať pár hodín denne, keď moja dcéra bola ešte ani dva mesiace .  Ale sedieť doma bezvylazno - dokonca aj myšlienka na to sa mi zdalo neznesiteľným .  Kate na to zvyknutý často ísť s ňou niekam, a v zásade, vezmite si ju stoicky .  Ale niečo stále vážil .  Samozrejme, že nedostatok spánku nemohol, ale majú negatívny vplyv na mojej nálade, ale bola doba, kedy som spal ešte menej, ale nemal som pokryť tak hlboké zúfalstvo .

Kate dokončila celý svoj tanier, Umyl som riadu, a potom ju obliekol. Po pol hodine sme sa musieť ísť von na prechádzku. Čo by som nosiť? .. V ulici je tak chladný a vlhký. Aj keď by bolo divné, keby na konci februára, bolo to nejako inak. To je moje sako, Kate je oblečený v montérkach a zabalené v kolieskovom kresle. Späť sa odísť z domu a hlavou smerom k námestiu. Zdá sa, že nikto z priateľov nechodí, a to znamená, že budeme v kruhoch v nádhernej izolácii, potom som sa, ako obvykle, ísť do obchodu, vrátil sa domov uvariť večeru pre Kate, ale pre seba a môjho manžela, samozrejme, samostatne a večerné práce ...

A zrazu mi to došlo - Prežil som na dne nie je miesto pre mňa najviac!

Robím niečo, hovoriť, ale ak je to v hlbokého spánku, všetko sprevádzané pocitom smútku a beznádejné aimlessness všetkého, čo sa deje. Samozrejme, že som rád, že niečo, ale takéto chvíle sú krátke, a obrovské množstvo času duša doslova vytie úzkosti. Tak divné! Zdalo sa mi, že s narodením dieťaťa, môj svet bol transformovaný, naplnený pocitom nášho vzťahu s manželom prejde dramatickým zmenám. Tak to jednoducho nie je v spôsobe, akým to vidím ja. Neboli sme na dovolenku za niekoľko rokov, prvé tehotenstvo je obtiažna, no a potom, "Ako môžeš ísť niekam s malým dieťaťom! "Myslím, že som nikoho počúvať ...

Vyliezli sme po schodoch. Otvoril som dvere, idem von na chodbu. Všetko, čo vo filme je už nabivshem nauseam. Aj vopred vedieť, že tam bude minútu, hodinu, deň, alebo dokonca za mesiac. Všetko bude rovnaká ako teraz, nič sa nezmení. Kate vyzliecť, dať ju do ohrádke hračiek. Idem do kuchyne, a zrazu má myseľ sa zastaví v zrkadle ... Kto je tá žena ? To nie som ja! Ako sa to mohlo stať mne? Koniec koncov, vždy som sa snažil, aby o seba postarať. Ale v poslednej dobe, ako by sa niečo vo vnútri ma bol lomený. Prečo to všetko povyku o sebe. Vstávam na váhu, ručička nechce zastaviť, presunie doprava ďalej a ďalej, a ja to vidím ako by zvonku, ako postava, ktorá ukazuje, že je teraz - to nie je moja váha. Niekto iný, ale ja nie. 120 kg ... Nemôžem povedať, že som vydesený. Skôr som skoro ľahostajný k tejto postave. Ak sa váha sa teraz zobrazí 200 kg, asi by som sa nečudoval.

Idem ku skrini a šaty začnú sa z toho dostať. Niektoré nohavice úplne neuveriteľné veľkosti a bundy ... Čie je to? My? Podivné ... tu sú - moje veci ... som otvoriť ľavý kryt klapky. Je tu dávno opustená visieť veci zostávajúce z doby, kedy som vážil 50 kg. Potom som sa začal zotavovať, zdalo sa mi, že som sa schudnúť, a ja budem nosiť znova. Môj obľúbený zelené šaty! Modrý oblek veľkosť 44 ... zaujímavé a dostal som sa do toho? Sukne obleku žalostne praská vo švíkoch, keď sa snažia vytiahnuť ho nad polovice stehien ... Ale neskôr vec - svadobné šaty. Potom som si vážil pod 70 kg, dokonca skoro 75. A pre výročie svadby Sotva som sa dostal do neho. Začala som vytiahnuť šaty sám, ale zase počujem nešťastnú nehodu. Čo je to? Jo, videl som, že váhy ukázali, 120 kg, ale keď som sa nezmestia ani v ňom, a v skutočnosti už na svadbe som nebol trstina, ako vyzerám teraz ?!

Opäť som sa ísť až na zrkadlá a znovu vidieť všetky rovnaké ženy. Vyzerala asi 30, nafúknuté líca, beztvarý sveter. Hľadel som - v tom, že je niečo povedomé. Možno, že bez ohľadu na úplnosť, je možné dokonca nazvať príjemné.

Z nejakého dôvodu som si spomenúť, ako sa to aj pomerne pravidelne sa snažil ovládnuť, ale videl som vytrvalo rastúci počet. Nejakú dobu som sa pokúsil, ako schudnúť, ale po narodení Kate, som vstal na váhe viac "pre show", skôr než aby naozaj vidieť, koľko vážim. Bol to akýsi rituál, v ktorom všetko sa stalo, ako by pre mňa nie. Ticho som začal kupovať veci väčší než. Spočiatku som sa bolestne stlačiť do 44., ale keď blesk dramaticky poklesla odolať násilia proti nim, okamžite som išiel na 48 .. Potom nenápadne som sa stal v čase, keď 50 th, 52 th, a potom zrazu som začal nosiť 56 .. Išiel som do obchodu a nemohol pochopiť, prečo mi nesedí jeden alebo niečo iné. Keď som sa pozrel na svoje veci 56-meradlo, nemám spájať pôsobivosť, napríklad nohavice, s veľkosťou pása a zadku.

A tak som bol na tom mieste, kde sa musíme rozhodnúť buď niečo, alebo ste niekedy dať na kríži a zabudnúť, že som kedysi bola na vrchole. Zabudnite na to, že existujú mini-sukne a tesné šaty. Súhlasím s tým, že môj verný spoločník bude hypertenzia, bolesti chrbta a ďalšie. Ale keď som hodiť útok na seba, či už to je zmysel, alebo lepšie to ani skúsiť? Bolo to ako stáť na križovatke, a mám pocit, že zatiaľ nie je pripravená dať odpoveď na túto otázku. Stratil som sa v mojich myšlienkach, možnosti, ja neviem, kde začať. A zrazu to svitá na mňa, že je potrebné urobiť prvý krok, aspoň pokúsiť sa dostať bližšie k požadovanej. Chcem vidieť svoju dcéru, keď vyrastie, by mohol byť hrdý na svoje matky.

Zdroj

Priemysel Novinky

Späť na úvod